lunes, 7 de septiembre de 2015

Natural Killer

Pues sí, éramos pocos y parió la abuela.
Todavía no tengo el veredicto de J.C. sobre las pruebas que me mandó (entre las cuales me encontré una Proteína S por los suelos), y que estaban encaminadas en mayor medida a descubrir porqué mi útero está en modo cochambroso. Aunque ya falta poco.
Y mientras me hacía esas pruebas se me ocurrió acudir a una inmunóloga, por razones de antecedentes familiares, no fuera a quedárseme nada en el tintero. La inmunóloga a su vez me envió otras tantas pruebas, las cuales he hecho en 2 partes: una en la ss de todo aquello que sí cubre, y otra por lo privado de todo aquello que no cubre. Hoy me han arrojado los resultados de esta última, y esto que me he encontrado: unas simpáticas Natural Killer más altas de lo que deberían.

Y estoy harta, y estoy cansada. Quiero que por una vez no haya algo que esté totalmente en contra.

Pues busco en san google y descubro que sí, tienen tratamiento. Pero el que tiene mejores resultados y suele recomendar precisamente mi inmunóloga (inmunoglobulinas) es muy costoso, y difícil de conseguir, y que no te lo administran en cualquier sitio,y qué se yo cuántas dificultades más. 
En el mejor de los casos me veo viajando a Madrid (a más de 2 horas de mi casa) cada 2 por 3 para que se me administre un costosísimo tratamiento a fin de mantener un cada vez más hipotético embarazo.

Pero claro, primero tengo que ir a Juana a ver si se puede hacer algo con mi útero.
Y primero tengo que volver a la inmunóloga para que vea mis resultados y decida, y gracias a las coge citas de su clínica que no se ponen de acuerdo entre ellas, todavía tengo que esperar 2 meses más.
Y primero tengo que ir a un hematólogo especializado en fertilidad que con todas mis trombofilias en la mano me prescriba el tratamiento más adecuado para mí, que a la vista de los resultados, el clexane-40 de mi último embarazo fue claramente insuficiente (y no lo digo solo yo).
Y primero tengo que recoger los resultados de la analítica que me hice en la ss. Puestos a coleccionar anormalidades, por qué no un hipotiroidismo? Que no se diga que dejo de lado al endocrino. Señores hagan sus apuestas!!

Y estoy harta. Y estoy cansada. Ya son demasiados condicionantes.
¿Por qué tiene que ser todo tan difícil?

Ahora resulta que la baja reserva ovárica, de la que tampoco me privo, es el menor de mis problemas.
En serio, empiezo a no explicarme cómo es posible que yo tenga un hijo.

Igual debería hacer caso de mi madre, y no tomármelo todo tan a la tremenda como dice ella, y pensar que ya tengo un hijo y que si no puedo tener más tampoco pasa nada (palabras textuales), y mentalizarme en que quizás no tenga más, para así no sufrir por ello. Pero es que por mucho caso que yo quiera hacerle mi corazón no es de la misma opinión. "En la vida hay otras cosas". Sí, pero es que yo no las quiero, yo lo que quiero es un hermano para mi hijo!!!

Yo me lo tomo todo a la tremenda mientras que en casa todos babean con mi sobrino recién nacido., hijo de mi hermano. Y mi corazón se mete en una burbuja para no hacerme daño, para que ver y coger a mi sobrino no me duela. Pero tampoco me emociona.
Yo estoy obsesionada mientras mi hermana cuelga su eco de 12 semanas por whatsapp, y me dice que probablemente ella solo tendrá un hijo porque ya tiene 39 y no pasa nada. Ya, pero yo el primero lo busqué con 32 porque quería más, y con 36 me he topado con la puta esterilidad. 

Y estoy harta. Estoy cansada. 
¿Por qué se tiene que comparar conmigo? 

Mi niño de 4 años ve a su primo recién nacido, toca la barriga de su tía, y me pregunta dónde está el bebé que yo tenía en mi barriga, y me pregunta si volveré a tener un bebé en mi barriga.

De verdad que intento vivir el día a día, disfrutar de lo que tengo. Pero hoy todo se me hace cuesta arriba. Hace 2 días llevé los juguetes de mi hijo, de cuando era un bebé, a su antigua guardería. Solo estuve allí medio minuto, lo que fue dejar la bolsa con los juguetes e irme. Y salí con el corazón encogido. Tres años pasó allí mi hijo, en una época que ya me parece muy muy lejana.
¿No volveré a vivir nunca más esa etapa?

Por favor si alguien sabe casos de Natural Killer, agradecería me cuenten sus experiencias.

11 comentarios:

  1. No te imaginas lo que te entiendo:....yo todavía guardó los juguetes de bebé de mi hijo en el altillo de un armario con esperanza....de hecho ya no hablo con prácticamente nadie del tema porque estoy harta de que me digan que por tener uno no pasa nada.
    Tengo mi cita con Juana la semana que viene....baja reserva...endometriosis...ectópico con mis óvulos....negativo de ovó y ya no puedo màs.
    Dulcinea

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    1. Y tanto Dulcinea. Yo también estoy harta de que le quiten importancia a lo nuestro por tener ya un hijo. A veces pienso en contestarles que si a un cojo le dirían que no pasa nada, que al menos tiene una pierna...x.dios.
      Yo también voy a Juana la semana que viene, con las pruebas que me pidió. He leído que ella no le da mucha importancia a las Natural Killer, pero no sé...
      Mucha suerte! Tenemos que apoyarnos entre nosotras, a ver si sacamos fuerzas.
      Un abrazo

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  2. Jo, lo siento. Te mando mucho animo guapa.

    Y la verdad no se que decirte. Soy ignorante en infertilidad secundaria...totalmente.

    No.puedo ponerme en tu lugar 100% pero.si respeto totalmente tu proyecto y te apoyo.

    Supongo q es cuestión de poner en una balanza para ti que es lo mejor si quedarte con uno y olvidar este camino tortuoso. O luchar y sufrir los TRA, es una difícil decisión chiqui.

    Yo en mi caso solo suplicaba deseaba imploraba ser madre. Y hoy por hoy no se si volveria a pasar por todo esto para un segundo...del desgaste que me supuso.

    Pero cada una tiene sus circunstancias guapa, asi que animo y sobre todo mucha fuerza y suerte para lograr tu objetivo!! Un abrazo en estos dias mierdosos de infertilidad ;)

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  3. Jo, lo siento. Te mando mucho animo guapa.

    Y la verdad no se que decirte. Soy ignorante en infertilidad secundaria...totalmente.

    No.puedo ponerme en tu lugar 100% pero.si respeto totalmente tu proyecto y te apoyo.

    Supongo q es cuestión de poner en una balanza para ti que es lo mejor si quedarte con uno y olvidar este camino tortuoso. O luchar y sufrir los TRA, es una difícil decisión chiqui.

    Yo en mi caso solo suplicaba deseaba imploraba ser madre. Y hoy por hoy no se si volveria a pasar por todo esto para un segundo...del desgaste que me supuso.

    Pero cada una tiene sus circunstancias guapa, asi que animo y sobre todo mucha fuerza y suerte para lograr tu objetivo!! Un abrazo en estos dias mierdosos de infertilidad ;)

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    1. Gracias Laura por tu comprensión.
      Es muy difícil tomar una decisión. De momento esperaré a ver qué me dicen las doctoras, y después ya veré.
      Entiendo tu miedo a volver a pasar por lo mismo, o al menos empiezo a entenderlo. Sólo te digo una cosa: imagínate que desde el principio hubierais sabido todo lo que sabéis ahora, lo que había que hacer realmente para conseguir el embarazo, ¿no crees que os habríais ahorrado mucho de ese desgaste?... quizás buscar el segundo ya no sea tan difícil, no?
      Un abrazo gordo

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  4. En eso tienes toooda la razon!! La decision no esta tomada aun ;)

    Solo que creo que lo tengo demasiado fresco aun..

    Y solo de pensarlo me pongo a temblar.

    Si se tienen fuerzas yo seguiria, asi que animo nena. A por todas ;)

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  5. En eso tienes toooda la razon!! La decision no esta tomada aun ;)

    Solo que creo que lo tengo demasiado fresco aun..

    Y solo de pensarlo me pongo a temblar.

    Si se tienen fuerzas yo seguiria, asi que animo nena. A por todas ;)

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  6. Hola compañera de fatigas estériles!
    Te entiendo mucho, da mucha rabia y cansa pero piensa que ya estas mucho más cerca con todo lo que has descubierto, lo de las NK yo no tengo mucha idea pero una amiga si que tuvo ese problema y con el tratamiento lo pudo conseguir, veré si puedo preguntarle, yo soy de las que han aparcado el deseo y me he quedado con uno y tan feliz, no quiero pasar por todo y sobre todo no tengo dinero, pero es algo muy personal y da mucha rabia que te digan que no pasa nada por tener sólo uno. Cada uno con su deseo, el desear es libre.
    Verás que lo conseguirás, estas luchando mucho. Ánimo. Y un gran abrazo y los mejores deseos. LOLA

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    1. Hola de nuevo Lola.
      Me parece ideal que estés feliz, que lo hayas logrado al aparcar la idea del hermanito. Ojalá que yo también hubiera podido hacerlo. Pero como muy bien dices, cada uno con su deseo. El deseo no se puede controlar.
      En cualquier caso estoy quemando mi último cartucho. De no conseguirlo tendré que intentar ser feliz como tú.
      Gracias y un abrazo.

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  7. Holaaa ! Gracias por nominarme! estaba un poco desconectada ahora en lo que tenga un tiempito lo cuento en el blog y respondo a la nominacion que me diste! te cuento rapidito, pero estoy un poco parecida a ti, me mandaron a hacer las pruebas inmunologicas, y algunas que repetimos, fui de visita al endocrino y me mando un tratamiento agresivo, para ver si el mes que viene puedo hacer la transeferemcia de mis chiquitos congeleados. estoy frita con la tiroides y tambien con el azucar, dice que eso no permite que se implantaran los embriones, me faltan las NK, que son el dia 21 del ciclo y bueno. Solo queria decirte que sigas luchando por tu sueño, que yo entiendo que es querer tener el hermanito , que no sirve que te digan que ya tienes uno, en mi caso no es consuelo, que no te preocupes si te molesta, lo que este cercano cuando los otros tienen hijos y a uno se le hace tan dificil, da rabia, impotencia y bueno pasa. No somos malas personas por eso . Asi que calma y animo que hay tiempo tu bebe va a encontrar el camino !!! un abrazo !

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    1. Hola! Vaya pues cuantas historias con el endocrino y demás. Yo a veces pienso mejor no me hago más análisis porque cada vez que me hago uno me sale algo alterado. Pero en fin, mejor tenerlo todo controlado y no llevarse luego sorpresas.
      Espero que las NK te salgan bien y puedas pronto ir a por los congelados. Yo estoy recién operada, a ver si me recupero y lo mismo, a por los conges.
      Gracias por tu comprensión y ánimos. A ver si conseguimos ya al hermanito!!
      Un abrazo

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