miércoles, 2 de marzo de 2016

Y más de tres meses después...

Por fin me atrevo de nuevo a escribir.
Sí, hace más de tres meses y si no he dado señales de vida no ha sido porque no hubiera nada que contar, más bien al contrario. Pero el miedo me ha podido y he preferido aguardar un tiempo antes de decir nada. Sin embargo he seguido leyendo a las demás bloggeras, pero una vez más el miedo me ha impedido comentar. Tengo que ponerme al día.

Pero empecemos por el principio. Mi última entrada decía que hoy puede ser un gran día... y mañana también. Y en cierto modo lo fue. Tras la histeroscopia me hicieron una revisión y me dijeron que estaba perfecta. Vamos, que no me hicieron la transferencia allí mismo porque ya había ovulado.
Así que nos esperamos al mes siguiente, a diciembre. Concretamente al 23, y yo que quería unas navidades tranquilas, me las comí enteritas de betaespera. Para qué voy a mentir. Lo pasé fatal. Me tenía que hacer la beta el 5 de enero, con los Reyes Magos, y me daba pánico tener malas noticias y que la noche más mágica del año se volviera la más mierdosa... Y bueno, como en mi pueblo no hay laboratorios que te den el resultado el mismo día, y al día siguiente era fiesta, tuvimos que desplazarnos a la ciudad de al lado, al laboratorio de un amigo. Por eso el día de antes me hice un TE, porque si era negativo pasaba de darme el viaje. PERO FUE POSITIVO!!
Así que al día siguiente nos fuimos a la ciudad. Ya solo faltaba saber el valor de la Beta.

Tras sacarme sangre nos fuimos a desayunar y después vuelta a casa, a esperar la llamada de mi amigo con el valor resultante. El saber que el valor era positivo ya me daba confianza, pero además, durante el viaje en coche, sucedió esto:


Un Arco Iris, que aunque en la imagen no se vea llegaba de lado a lado. A los bebés que nacen tras haber sufrido una o varias pérdidas gestacionales los llaman Bebés Arco Iris, y a mí me pareció muy buena señal que mientras esperaba mi beta que ya sabía positiva me apareciera el arco iris justo en ese momento. Al poco me llegó un mensaje de mi amigo. 648. 648!!! Madre mía pero eso existe de verdad? No me lo podía creer.
Y así estuve como una semana pensando que tenía mellizos, pues me habían transferido los dos congelados que quedaban. Pero no. Era uno bien agarradito.

A partir de ahí el tiempo transcurrió de eco en eco, con Juana en la semana 7, quien me dijo que todo iba perfecto y me dieron el alta, en urgencias en la SS por pequeños manchados, donde siempre me decían que todo iba bien y no daban importancia a los manchados, en la ginecóloga privada...
Quizás me he hecho demasiadas ecografías, pero qué queréis que os diga, entre los manchados y mi última experiencia, no respiraba tranquila. Mi anterior embarazo se paró sin más, cuando también me habían dicho que todo iba bien. Así que creo que tampoco es para extrañarse tanto de que tuviera tanto miedo.
Luego llegó la semana 10 y ahí empecé a respirar un poco más tranquila, aun teniendo manchados intermitentes. Ya me habían dicho que el embrión estaba bien, y además las probabilidades de que un embrión se pare en esa semana bajan considerablemente.

Pero qué poco dura la alegría en la casa del pobre... 10+3, vuelvo a casa del trabajo (sí, a pesar de los manchados me habían dicho que siguiera con mi vida normal), voy al baño... y me encuentro con una hemorragia enorme. Ahí quise morir. Vuelta a urgencias por tercera vez, ya me conocían y ponían cara de ya está aquí la paranoica otra vez... pero no, esta vez era distinto. Si llegan a tardar un poco más os juro que me habría dado de cabezazos en la pared. Además a medida que me pasaban de una sala a otra notaba cómo se iban mojando mis bragas más y más, notaba cómo lo iba perdiendo... Hasta que por fin me pasan con la ginecóloga y le digo que lo he perdido, que no lo entiendo, que es incomprensible... Ella me dice que qué le vamos a hacer.
Me introduce el aparato y me dice que efectivamente hay restos de la bolsa y líquido amniótico, pero que no es sangrado activo ¿cómo que no si me he puesto perdida?. Y cuando pasa a ver la eco.... el embrión está, y está vivo!!!!  Qué hago? Lloro? Doy gracias? Pregunto ¿qué puedo hacer? NADA. Eso me contesta. Que puede que siga palante, y puede que no. Pero yo no puedo hacer NADA. Se ha desprendido una parte del saco por la parte inferior y hay un hematoma. Puede que el hematoma haya provocado el desprendimiento, no lo sé, pero ¿no se pudo ver que había un hematoma antes? Hacía 4 días que había estado allí mismo porque empezaba a manchar más y no vieron nada. ¿Esto ha surgido así de repente?
Me culpo porque debía haber hecho reposo. No ir a trabajar, no hacer la compra. Nada de nada.
Y ahora marcho a casa con el diagnóstico AMENAZA DE ABORTO. Y yo que creía que ya había pasado lo peor.
Encima no me citan para ningún control a ver cómo evoluciona. Debo esperar a la ecografía de las 12 semanas. La explicación es que si tengo un aborto no se puede hacer nada, y de todas maneras me enteraría porque el embrión ya está grandecito... Y cómo se le queda el cuerpo a una.

Así que tengo por delante dos semanas largas de reposo e incertidumbre.
¿Cómo se vive una amenaza de aborto? Pues yo diría que la palabra que lo mejor lo define es RALLANTE:
Es rallante tener que utilizar compresas cuando estás embarazada.
Es rallante comprobar que a pesar del reposo y una alimentación normal estás perdiendo peso.
Es rallante tener que suspender la heparina temporalmente, hasta que dejes de sangrar, porque el riesgo de trombosis persiste y encima estás de reposo.
Es rallante ir al baño, porque no te quieres limpiar, porque no quieres hacer fuerza para hacer de vientre (porque encima el reposo estriñe, a pesar del pan integral y los kiwis).
Es rallante pensar que aunque el embrión esté vivo tu cuerpo te la puede jugar y expulsarlo (mis abortos habían sido diferidos, osea, todo lo contrario: el embrión se muere y el cuerpo no se da cuenta).
Es rallante volver a sentirse una embarazada de segunda.
Es rallante llegar a la semana 12 y no sentir ese supuesto gran alivio, porque todavía te faltan 4 días para la Eco.
Pero lo pasas y ya está. No hay más remedio. Y por fin llega la ansiada y temida ecografía, y.....

MAMÁ, SIGO AQUÍ.
¿Os podéis creer que pude contener las lágrimas?
El saco se ha regenerado. Sólo quedan pequeños restos del hematoma, razón por la que todavía mancho un poquito. Mi minicampeón está perfecto, tan agusto, tan feliz. El triple screening me sale con un riesgo muy bajo, no habrá amniocentesis. ¿De verdad que las cosas empezarán a ir bien a partir de ahora? Por favor que sea un SÍ.
Sí, estoy embarazada. De 12+5.


15 comentarios:

  1. No sabes cuánto me alegro.
    Enhorabuena!!

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  2. Primero que.nada muchísimas felicidades por tu embarazo me alegra tanto!

    Y en cuanto a vivir amenaza de aborto te entiendo perfecto, yo tmb la vivi e hice reposo absoluto desde la semana 6 a la 11, el sangrado comenzó rosado, luego café sito y después sangrado tipo regla durante todas esas semanas, también por un hematoma que parece fue provocado por aspirina en tu caso podría ser por la heparina porque apenas la suspendí y el hematoma se comenzó a regenerar, incluso había otra opinión donde me decían que pudo haber sido un cuarto embrión que no evolucionó (tuve trillizos).

    Y yo además volví al reposo de la semana 25 a la 31 por una amenaza de parto prematuro, al final nacieron de 8 meses imedio en excelentes condiciones gracias a Dios.

    Pero me quede con ganas de haber tenido un embarazo de un solo bebe y haberlo disfrutado como cualquier embarazada.

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    1. Gracias guapa. La verdad que ya lo había pensado, porque además de la heparina estaba con Adiro. El adiro no lo he vuelto a tomar pero la heparina no la puedo dejar porque si nó tengo mucho riesgo de trombo. He oído por ahí que así el hematoma tarda más en curarse, pero no puedo hacer otra cosa. Pronto tendré cita con el hematólogo y a ver qué me dice.
      Madre mía, trillizos!! Qué bien que nacieran a término. Me alegro mucho.
      Es verdad que se echa de menos el tener un embarazo normal, pero en fin, está claro que en esto no se puede elegir.
      Un abrazo

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  3. Me alegro mucho. Yo también soy mamá de un niño de 9 años ( si, me costó decidirme ir a por el segundo ) . llevo 2 años de infertilidad secundaria de origen desconocido.Es tan traumatico ,y te hace sentir tan culpable no poder dar un hermanito a mi hijo. Sobre todo cuando pienso que quizá , si no lo hubiera pospuesto tanto no habría pasado esto. Pero la verdad , es que nunca pensé que me pasaría a mi , y más teniendo en cuenta que solo tengo 35 años . Hace un tiempo , encontré tu blog , cosa que me agradó mucho , ya que siempre encuentro pero de mujeres que no tienen ningún hijo. Y quería leer alguno , más que nada porque estoy harta de que la gente cercana que conoce mi caso me haga sentir como si fuera una desagradecida a la vida por tener un hijo y a la vez anelar otro. Así que, me puse a buscar algún blog de inferilidad secundaria , para convencerme de que no es verdad, que no soy una egoista , y que ningun hijo tiene por que sustituir a otro. Y solo encontré el tuyo después de mucha busqueda. Como te decia al principio, me alegro mucho que todo te vaya bien , y me gustaría que continuaras escribiendo asiduamente.Yo no puedo permitirme ningún tratamiento como transferencia , etc , ya que son muy costosos y mi economia en estos momentos no está muy allá. Y como sabrás en la seguridad social no te lo hacen si ya tienes un hijo , por lo menos en Andalucía. Asi que , solo me queda rezar y que algún santito se apiade de mi y de mi sufrimiento. O que le den ganas de conceder un milagro por mi zona jajajaj. Aunque asi y todo , seguro que no sería a mi . Bueno un beso y disfruta de tu embarazo .

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    1. Gracias amiga anónima.
      Me alegro que mi blog le llegue a otras mamis con infertilidad secundaria. En cierta medida lo abrí por eso, porque no veía que hubiera muchos y para hacer ver que el hecho de tener un hijo no quita el sufrimiento que se siente cuando el segundo no viene. Yo también he oído muchos comentarios sobre eso que me han hecho mucho daño. Pero no, no eres una desagradecida para nada, una cosa no quita la otra.
      Siento mucho oir que no puedes costearte ningún tratamiento, me parece muy injusto. Como dices en la Seguridad Social si ya tienes un hijo no te atienden, o te ponen la última de la lista, o sólo te autorizan inseminaciones artificiales...
      Pero veo que te han dicho que tu infertilidad es de origen desconocido. No sé qué pruebas te habrán hecho pero un origen tiene que tener, quizás puedas buscar un diagnóstico en la privada, el coste es menor y puede que arroje luz sobre lo que te pasa.
      En fin, espero que puedas darle un hermanito a tu hijo, como bien dices todavía eres joven.
      Un abrazo y ánimo.

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  4. Pero qué alegría tan grande! ENhorabuena! Es genial volver por aquí y ver esta noticia! Venga, campeón, dale unas semananitas de tranquilidad a mami!

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    1. Ja ja!! Muchas gracias.
      De momento el campeón no me quiere dar mucha tranquilidad, pues sigo manchando y el reposo es demodelor. Pobre, qué culpa tiene él!!
      En fin, paciencia.

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  5. Bueno bueno que alegría!!!!!

    Yo te echaba de menos, estaba preocupada..

    Que subidón! Esto va ya viento en popa! Por fin un hermanito en camino!

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    1. Ay guapa siento haberte preocupado. He sido un poco supersticiosa estos días.
      Te he seguido leyendo y me he alegrado mucho del nacimiento de tu Vera, excepto por lo del reflujo. Espero que ya esté mejor.
      Un abrazo

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  6. Bueno bueno que alegría!!!!!

    Yo te echaba de menos, estaba preocupada..

    Que subidón! Esto va ya viento en popa! Por fin un hermanito en camino!

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  7. Puff, lo has tenido que pasar FATAL. Qué sufrimiento con este chiquito, pero mira, ahí está, desafiando a todos.
    Que siga todo fenomenal.
    Un saludo

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    1. Ya te digo. Está claro que con la infertilidad se sufre hasta el último momento. Me alegro que tu angelote tenga también un hermanito en camino. Esperemos que todo nos vaya bien.
      Un saludo

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  8. Enhorabuena!! Mi inicio de embarazo fue igual así que te entiendo pero hace 16 días que la Habichuela esta aquí! weeeee!

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    1. Ay enhorabuena!! No he comentado en tus entradas pero sí que sabía que ya tienes a tu Habichuela! Me alegro mucho y disfrútala todo lo que puedas que crecen muy rápido!!

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